Собственно особо нечем похвастаться…
Всю жизнь я стремилась знать. Мне всегда была нужна ясность и понимание. ” До щелчка” я так раньше внутренне это обозначала…
сейчас это называют модным словом ” инсайт”, но тогда оно мне было неведомо. Так что, наверное, я до сих пор, просто жду этого звука.
Он похож на то, когда завершающий пазл в картинке входит в последнее свободное место рисунка… и тогда происходит нечто! Невероятное состояние полета, свободы, ясности, пространства, кислорода и радости переполняет все, чем я являюсь!!!!
Такое состояние, конечно же, подобно наркотическому и ничего другое уже , по своей силе, заменить его не может…
И начинается забег!
В получение высших образований,
в огромных количествах – тренинги и курсы, научная литература, книги и все то, что потребляет ментальная структура…
Но, как оказалось, с количеством не всегда приходит качество.
Нет, эта штука,интеллектуальные знания, она, конечно же, очень интересна и занимательна, спору нет, но …. очень хочется эффекта, того завершающего пазла…а его со временем становится все меньше и меньше …
Наверное надо увеличить дозу знаний, еще больше читать, открывать другие области , глубже вникать в суть….- так я себе говорила. И так делала.
И все бы было хорошо, если бы при всем при этом, было удовлетворение от изученного. Но оно возникало очень- очень редко.
Знаете, наверное самое сложное – это было себе в этом признаться. Нет, конечно же, для начала, надо все это увидеть, что не легко) Потом- осознать, что ничего мне это не дает, по большому счету, и ни на что в моей жизни не влияет.
Это простое открытие меня практически убило. Чему я сейчас, конечно же рада, но не тогда..
Тогда это был конец моего мира. Стали рушится все ментальные конструкции одна за одной. Стало видно, как каждая из конструкций
” держит” предыдущую и следующую… все рушилось с катастрофической скоростью…
Столько знаний, ясностей, “правильных” мыслей – все падало и сгорало…
Это была война. Внутри себя. Самой с собой. Не на жизнь и даже не на смерть. А НЕ ПОНЯТНО на что, зачем, почему!
Все горело и невозможно было спасти даже какую- нибудь одну из любимых конструкций.
Смотрела на них и понимала, что они уже выглядят жалкими обрубками тех “великих знаний”, где раньше всё было так понятно!!!
Каких знаний? Да всех! – как жить, что ответить, с кем встречаться, а с кем ни в коем случае, что правильно кушать, а что нет, что нужно делать в какой-то из тысяч ситуаций, а что категорически нельзя, как лечить, как дружить, что и как выбирать, куда стремиться …да их бесчисленное количество!!! Все это рушилось и не находило подтверждения в опыте, все догорало долго и больно…
Потом осталось одно слово – не знаю…
Это то слово, с которого и начался многолетний забег в ” знаю”.
Забавно, не правда ли?)
И сижу вот я на пепелище этих “знаний” и просто не знаю.
Я не знаю, как жить.
Я не знаю, как надо любить.
Я не знаю, как разлюбить.
Я не знаю вообще , что надо, что нет.
Про правильно- неправильно и говорить не буду.
И единственное, что вдруг становится ясно, хоть и не сразу – это незнание.
Я не могу сказать, что с этим пониманием сразу же рождается принятие данного факта. Скорее нет, хотя и в этом не уверена.
Просто сил нет. И другого тоже ничего нет. Единственное знание – это незнание и делай с этим, что хочешь.Но уже почему-то ничего особо и не хочется….Такой вот калапс внутри системы.
Бессилие и тишина. Потом картинка та же самая, но какая-то упрощенная что ли… и снова рождается привычный вопрос – так что же делать?- а ничего…
Простой ответ – Н и ч е г о.
Я никогда ранее не могла позволить себе этот ответ – ничего не делать.
Ничего не стараться узнать.
Хотя импульс уйти “в знания ” все еще шевелится, но уже нет возможности его реализовывать тем же способом. Все изменилось, оставшись прежним.
А что если просто попробовать жить?!
Каждый момент, каждое мгновение?
Что если проживание намного ценнее знаний? Что если чувствовать жизнь – эффективнее, чем знать жизнь ?
Что если никакого забега в знания и не было, а было избегание Себя?
А что если жизнь просто живется ? А что , если меня нет?…
И вот вновь рождаются вопросы, которые я теперь пробую просто прожить. И я не знаю как, но это уже происходит полтора года.
И да, рождаются новые конструкции, но их меньше и они более легкие, что ли, для разбора.
И уже нет страха, а все больше пространства жизни.Жизни вне ясности и знаний.
В жизни, как есть – простой и практически обнаженной…
Свободы и любви всем
