Хорошее определение одиночеству, на мой взгляд, дал К.Г Юнг:

«Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным или неприемлемостью твоих воззрений для других»

Часто, сегодня одиночество рассматривают как ситуацию. Хотя и это имеет место быть, например, как у Робинзона, но чаще, на мой взгляд, это все же чувство.

За этим чувством стоит бездна характеров, вынужденное одиночество (ситуационное) или одиночество в толпе, как у Гагарина или многих других известных людей, одиночество вдвоем или желанное уединение, жизнь в медитации – это все одиночество.

В терапии, работать с ситуацией не имеет смысла, я работаю с переживаниями.

Одиночество для каждого свое: кто-то в изолировании не одинок, а кто-то в многолюдии может быть дико одиноким. Надо разбираться с каждым случаем по отдельности. Быть одному и быть одиноким – не равные понятия.

Для меня одиночество — это чувство второго порядка, за ним обязательно что-то стоит. Как правило, если человек приходит с запросом « я одинок» за этим есть что-то еще, и бывает даже не одно… Например, кто-то считает себя одиноким, потому что , когда он один ему страшно…. И работать здесь стоит со страхом, выясняя все вводные. Проработав страх и все этому сопутствующее, одиночество растворяется само собой.

Надо понимать природу одиночества в каждом конкретном случае, обязательно понимать, что есть одиночество для конкретного человека. Тогда терапия пройдет эффективно.

Человек приходит к психологу тогда, когда ему что-то мешает «собрать самого себя»…

Когда у него нарушается привычный ритм жизни. Когда у него какие-то жизненные затруднения. Когда он попытался решить их сам, но у него не получилось. Попытался поговорить с мужем или женой – не получилось… С друзьями за чаем или чем покрепче, а те в ответ: «не парься, все пройдет…»

А человеку плохо, легче не становится. Он понимает, что он нигде не перестает быть одиноким перед лицом своей проблемы. С нарушенным ходом жизни, человек идет к психологу и приносит какой-то симптом.

Говоря кратко, одиночество – это тогда, когда меня не слышат и не принимают; когда я что-то хочу сказать, а меня не слышат.

Нам важно понимать, что нас не только слушают, но и слышат! Отвечают на то, что мы сказали, а не на что-то свое!

Сейчас чувство одиночество в обществе возрастает. На вопрос «а кто же я?» – сегодня человек все чаще не находит ответа. Появляются такие понятия, как «Одиночество в сети», «одиночество в толпе или одиночество вдвоем».

С одной стороны сеть объединяет людей с различных стран. Старикам, например, освоившим компьютер, это дает общение, которого им так не хватает. С помощью сети, они меняют свою картину мира, ощущая себя нужными. Понимание, что «Я есть. Я говорю. Меня слышат »– это самый хороший терапевтический эффект для них.

Но чаще всего сеть — это суррогат. Люди, будучи вдвоем сидят в сети, вместо живого общения. Их ценности – лайки и кол-во иллюзорных друзей. Сеть — это средство самоутверждения для них. Они живут тем, что оставляют  комментарии о том, какой этот человек глупый, что означает « а я вот умный» … они доказывают что-то сами себе.

Это не хорошо и не плохо, отходя от дуальности. Так есть. Все зависит от того, как этой сетью пользоваться и для чего она нужна. Кто-то просто не умеет быть с собой, им тревожно.

Таким людям необходимо быть в сети все время, для них — это попытка избежать самого себя, чтоб только не остаться наедине с собой.. Сеть дает иллюзию близости, она затягивает.

«Одиночество вдвоем » – это как бы вместе, но при этом каждый сам по себе. Печальная история…

Как правило, в семье всегда собираются два одиночества. Дальше нужно просто понимать простейшие законы. У каждого, есть своя зона одиночества, интимная зона. Туда не надо другому прыгать с разбега, надо просто быть готовым послушать голос оттуда. У нас есть базовая потребность — потребность быть услышанным. Если она удовлетворяется с обеих сторон, то «одиночества вдвоем» не возникает. Все остальное – это амортизация семейных отношений.

У меня есть любимое выражение: «Перестаньте петь эго-мантру «Я – МНЕ — МОЕ»!» Если вы действуете / говорите в семье с позиции, хотя бы одного этого слова из этой мантры – у вас не будет гармоничных отношений. Чтобы не чувствовать себя одиноким в семье, человеку просто нужно знать, что его принимают таким, какой он есть, не судят, не дают оценки, не сравнивают; слушают и слышат, что он хочет сказать.

В самом общем случае, философия одиночества такова, что человеку в жизни вообще-то всегда одиноко, он один приходит в эту жизнь и уходит один. Надо просто это понять и принять. Задать себе вопрос и: «Как мне научится быть в диалоге и в общении с самими собой?». Получить на него ответ. Самому или с помощью психолога.

Одиночество – это когда чего-то не хватает. Задайте себе вопрос : «Мне чего-то не хватает и какие чувства это вызывает? Что заставляет меня чувствовать себя одиноким? Перед чем я бессилен, когда один… ?» Ищите, чего не хватает именно вам.

Надо быть занятым своим делом, найти различные интересы, общаться с жизнью! Обретать знания.

Когда есть чем заняться и это приносит удовольствие – одиночества не бывает. Это, пожалуй, самое лучшее лекарство!

Будьте счастливы!

Автор: Бегунова Анна